Любов і відносини

Як розлюбити людину, з якою не може бути любовних стосунків?

3 вересня о 16:53

Імовірно, кожен із нас у більшій чи меншій мірі стикався з таким неприємним явищем, як божевільна любовна прив'язаність до людини, з якою шанси на стосунки практично дорівнюють нулю. Зазвичай це відбувається в "ніжному" підлітковому віці, проте часто цим страждають уже сформовані дорослі особистості. Ні, це аж ніяк не дурниці і не "дворянська хандра", у цього явища є цілком конкретне наукове визначення - любовна адикція, іншими словами любовна залежність. У цьому абсолютно немає нічого поганого, оскільки під вплив аддикції може потрапити будь-яка людина, це психологічне відхилення, яке, на щастя, не завжди вимагає втручання професійного психолога. Вийти з нав'язливого стану можна і самому, якщо цього дуже сильно захотіти.

В першу чергу необхідно зрозуміти природу цього явища. У цілому розрізняють два види адикції - при взаємній любові та невзаємній. І якщо в першому випадку людині залишається тільки поспівчувати, оскільки вона не може бути з люблячою його другою половинкою з різних причин, то в другому випадку все набагато простіше. Дуже часто аддикція виникає при невзаємному коханні, коли людина дуже сильно подобається і, що найголовніше, з'являється шанс на взаємність. Проблема в тому, що ці самі "шанси" сподобатися коханій людині є ілюзорними, оскільки людська звичка бачити те, чого хоче сам індивід, часом закриває собою здоровий глузд. Мозок ніби зомбується і налаштовується на хвилю взаємної любові і обожнювання, коли нічого подібного в об'єктивній реальності немає і бути не може. Ситуація неприємна, оскільки любов "в одні ворота" ніколи не закінчується хеппі ендом. З часом вражений індивід починає все більше переконуватися у своїй неправоті. У цей момент у голові виникає збій. Аддикт (людина, схильна до адикції) відмовляється покидати свої колишні судження і в мозку починає працювати механізм протидії, щоб не допустити критичних логічних помилок у власних думках. Можливо, саме тому часто любовній адикції піддаються люди з інтелектом вище середнього, адже вони дуже багато розмірковують, тому для них послідовність і логічність міркувань є обов'язковим фактором існування. Як це проявляється на практиці? Дуже просто. Аддикт довгий час був упевнений, що небайдужий своїй коханій людині, тому навіть отримуючи прямі сигнали від неї, що ніяких стосунків бути не може, він сприймає це проносячи через особливу призму. Наприклад, аддикт може бути запросто впевнений, що його покохають потім, або що людина насправді його любить, але з якихось причин не хоче розкриватися. Мозок може шукати нескінченну кількість найвитонченіших виправдань, щоб не порушувати зручну для нього картину світу. Що маємо у підсумку? Мозок людини відкидає думки, що взаємності зі своїм коханим бути не може, а отже за інерцією на щось сподівається і мучить себе. Кожен негативний сигнал, який руйнує його надію, завдає жорстокого удару по нервовій системі і може стати причиною депресії, яку необхідно розглянути в окремій статті. І добре, якщо б ця надія просто померла і не мучила нікого своїм існуванням, так ні ж бо, її треба саме викорінювати, бо це аж ніяк не вірус, який можна вигнати спільними силами організму, це боротьба людини з самим собою, з застарілими і неправильними переконаннями, які суперечать здоровому глузду і чреваті біполярним розладом. І навіть якщо це виглядає досить жалюгідно, то ні в якому разі не можна себе лаяти. Все ж таки така поведінка є більшою мірою "плодом" громадської культури і вашого власного, безсумнівно благого, бажання в усьому розібратися. Ви помічали, як часто в літературі романтизуються образи "мучеників", які страждають від нерозділеного кохання? А скільки існує різних "ідеологій" страждальців на ваших улюблених пабліках у соцмережах, скільки цитат і дилетантських висновків роблять жертви любовної адикції, що "любові немає", "я не створений(а) для стосунків", "жінки/чоловіки ведуться тільки на гроші/красу (потрібне підкреслити)" та інше. Коли індивід знаходить собі товаришів по проблемі, ця проблема ще більше вкорінюється у свідомість, тому що його починають жаліти. Жалість - найжахливіше, що може бути для людини, яка є заручником цього стану, зокрема жалість до самого себе. Коли людину шкодують і співпереживають, вона починає переконуватися у праведності своїх страждань, а не шукати шляхи для вирішення цих тимчасових труднощів.


У ситуації з любовною аддикцією не обов'язково змінювати ідеологію у своїй голові цілком (як це зазвичай практикують при депресії), треба лише змінити лише доктрину відношення до вашого коханого. Переглянути ще раз ті фактори, які формують до нього ці теплі почуття і зрозуміти, що в цій "любові" є серйозна логічна помилка, яка просто виїдає вас зсередини і заважає жити. Закоханість - це не любов, це щось деструктивне і помилкове. Важливо розуміти, що стан безпідставної закоханості викликаний в першу чергу неправильно інтерпретованими сигналами з того боку, або ж об'єкт вашого обожнювання просто хотів вами маніпулювати, посилаючи неоднозначні натяки. І в тому, і в іншому випадку в цьому винні тільки ви, а точніше ви попалися в ці сіті, а тому вибратися з них можете тільки ви сам. Союзників у вас при цьому не буде, оскільки в суспільстві дуже малий відсоток людей піддавався коли-небудь любовній адикції, тому часто це сприймається як "дворянська хандра" і дуже дратує оточуючих.
 

Що ж робити? Насправді вихід є і він дуже простий. Головне - це запам'ятати, що надія на підтримку інших людей, бажання бути поміченим, спроби себе пожаліти - ваші головні вороги. Вони хоч на деякий час зроблять легше, проте в стратегічному плані ви програєте, довівши себе до депресії, яка зробить усе вищеперераховане наркотиком і стане причиною перманентного поганого настрою. Фішка в тому, що тривога, якій піддається ваш мозок при любовної адикції, є непоганим джерелом енергії і мотивації, як би дивно це не звучало. Головне тільки направити її в потрібне русло і ви зможете навіть вийти із ситуації переможцем. А щоб зробити це, необхідно в першу чергу позбутися від думок про людину, яка СТАЛА ПРИЧИНОЮ ваших проблем. Просто вбийте собі у голову, що вона не варта того, щоб за нею побиватися щонайменше тому, що їй начхати на ваші почуття. Психологи вважають, що люди схильні любити осіб, які кращі за них. Іншими словами, ваш коханий не вважає вас гідним варіантом, він занадто гордий для того, щоб побачити у вас другу половинку, а ви за ним бігаєте, нехай навіть подумки. Якщо не бажаєте, щоб всі ваші подальші стосунки (яких буде чимало в майбутньому) скотилися у подібне, необхідно відповісти симетрично і покинути всілякі думки про цю людину. Горді люди завжди привертали увагу інших, тому чим швидше ви позбавите себе від цієї неприємності, тим швидше у вас налагодиться особисте життя. Але наразі для вас немає нікого гіршого, ніж людина, яка стала причиною такого тривалого страждання.


А тепер з приводу енергії і мотивації. Любовні "муки" часто стають хорошим каталізатором самокритики і самоаналізу. Аддикт по 10 разів на добу задається питанням "що зі мною не так?" і отримує на нього купу різних відповідей. Можна сказати, півсправи зроблено, була проведена масштабна робота над помилками. Тепер залишилося відшліфувати ті моменти, у яких ви програвали у стосунках із вашим вже колишнім коханим. Так-так, саме програвали, сприймайте це як гру, а поразку на особистому фронті - як відмінний досвід, який допоможе вам стати сильнішими психологічно, адже тепер ви точно не допустите таких помилок. А вже уявіть собі, який приголомшливий шанс ви отримали для того, щоб стати краще. Ви вважаєте, що ваша проблема в зайвій вазі? Негайно позбудьтесь від неї. Вам здається, що ви недостатьньо говіркі? Заведіть нові знайомства. Ви думаєте, що дурні? Вивчайте науки, почніть, наприклад, з психології. Робити це потрібно негайно, ви ж не хочете щоб така ситуація повторилася вже з іншою людиною? А вона і не повториться, якщо ви проведете капітальний ремонт у своєму внутрішньому світі і будете більш по-філософськи ставитися до любовних речей. Людина, яка прагне до саморозвитку привертає до себе інших хороших людей, отже дуже скоро все виправиться і на особистому фронті. Одна поправка, не потрібно відразу намагатися знайти іншого хлопця/дівчину для того, щоб заповнити порожнечу у своєму серці. Нехай цю порожнечу краще заповнюють справи, яких у вас тепер маса. Так вже влаштоване людськаежиття, як в тій пісні "Не щастить мені в смерті, пощастить у коханні", тобто коли ви зазнаєте невдач в одній сфері своєї життєдіяльності, дуже важливо переключиться на іншу, у якій обов'язково все налагодиться. І це не просто мотиваційна промова, це слова провідних психологів, які повинні бути основним стовпом у ваших діях та пріоритетах.

Ну і нарешті, не забувайте, що ми живемо в епоху глобалізації, коли одній людині ідеально може підійти десятки тисяч інших у якості другої половинки. Це в Середньовіччі зустріти взаємну любов було чимось особливим, а втратити - справжньою трагедією, бо людей було дуже мало, а комунікація була на найпростішому рівні. Зараз же все інакше. Будь-яка людина може зустріти свою любов, якщо хоч трохи докладе зусиль, саме тому не варто так зациклюватися на цій проблемі, вона дійсно того не варта. Переживаючи через дрібниці, ви ризикуєте прогавити справжнє кохання, яке, можливо, десь поряд і просто чекає свого виходу.

Ваше ім'я
Ел. Пошта
Перейти до знайомства
Авторські права
Копіювання статей із сайту можливе лише при встановленні прямого html-посилання на сайт love.vash.ua, відкритого для індексування! Копіювання без дотримання авторських прав, буде переслідуватися за законом!